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毁三观/破下限/没品梗聚集地，工作日更新，介绍地球上发生的新鲜事儿，同时带来最精辟入骨的吐槽和最优质的搞笑图！最新鲜的姿势尽在《每日囧吐槽》！
生活就像刺猬跑步，不进则退，而且，你总有累趴下的一天——
运动减肥的你仔细想想太可怕了：从人类诞生到现在，你祖祖辈辈，直系亲属上万代，就你一个单身狗。
福蝶——
这是福南人发现没有，一天有24小时其实是个骗局，8小时用来睡觉，8小时用来上班，还有8小时哪里去了？是不是从来没见过？
你输了——
战五渣我发现只要在国外的同学就没有不搞代购的，我就不同了，我不在国外。
新的时代，新的市场——
兴趣是最好的老师今天我打电话跟爸爸要生活费，爸爸说：“打到你卡里了，1万。”
我这个感动啊：“真是我亲爸爸呀！”
过了一会……我说：“爸，我查了下，为什么只有500？”
爸爸说：“别烦我。红中！”
原地侧翻三周半接纵向横移落地，9.5分——
不赔个十万二十万的能放你走？刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：“装什么逼，这里就咱俩人！”
这张图让我产生强烈的思考的感觉——
贤者时间大连男子李军发现15岁的女儿早恋了，对方是上海的一位高中生。看到女儿学习成绩一落千丈，李军表达了自己反对早恋的态度。近日男孩来大连找到女儿，竟然用502胶水把俩人的手粘在一起，称要永远在一起……
终于有答案了——
居然还敢反问，跪下某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。
“学长，你有女朋友吗？”我：“没有。”
她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到：“漂亮吗？”我：“漂亮。”
学妹：“我男朋友给我买的！”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了！”
看到了么，连胡子都一样——
还是汤姆更动感一些我的妻子已经在病床上昏迷整整两周了，刚才医生告诉了我一个非常糟糕的消息……
使我不得不去二手商店，把她的所有衣服再都赎回来。
想成为朕的铲屎官么——
收银台缴费做生意急需几万块钱周转，想到了一个开4S店的朋友，之前我帮过他。
电话打通后，朋友沉默了几秒钟，然后给了一个让我欣慰的答复：明天上午九点，你准时到我家来吧！
第二天，我按时赶到朋友的小区，发现他家门口停了好几台警车。正纳闷时，朋友被法警围绕着出来了：对不起啊，兄弟。生意做亏了，外面欠了一大堆的债务。你第一回向我借钱，我实在不好意思拒绝，但确实又拿不出钱。正好，今天法院要过来查封财产，我怕你不相信，特意请你过来，现场见证一下………
公众场合如何不用手调整蛋蛋——
也可以用来掩饰放屁的声音今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头低声问我：“你有病吗？”我吓了一跳，说：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。
宝贝儿，好好写作业——
如何有效监督孩子写作业哥们儿来问我：“我看上一个姑娘，但是不了解她都有什么缺点。”
我说：“好办！找她闺密聊天，使劲儿夸她有多完美，然后你就会知道了。”
要说这货没智力谁信？哈哈哈哈哈——
“今天送来观赏的两个人类幼崽真有趣！又是元气满满的一天！ ”陈鲁豫问留守儿童，你平常吃什么，留守儿童说吃白菜。陈鲁豫问吃肉么平常？留守儿童说不吃肉，陈鲁豫又问：为什么不吃肉，肉不好吃吗？留守儿童说：没钱。
憨豆特工——
左一绝对是噩梦模式刚刚看到一个消息说国外一地儿生蚝泛滥，有人提议派十万广东人去把当地的生蚝吃成一级保护动物，又有人说，不行，那样的话中国的福建人就会泛滥成灾……
火锅的乐趣就在于自己捞出了别人想吃的东西——
这不叫火锅我不承认的归根结底还是我太自卑了，我一直觉得，任何一个脑子清楚的人，都不应该爱我。
分享给你的灵魂伴侣吧——
右手也要分一点女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
宅狗——
跳了一段蠕虫舞一个罪犯看电影得到灵感，决定神不知鬼不觉地挖地道越狱！他以惊人的毅力坚持了五年，终于成功了！地道挖通的一瞬间，伸过来几双脏兮兮的手将他拖了过去，他惊恐地发现几个黑糊糊的家伙咧着白牙盯着他。“太好了！”那群人道，“我们被埋在矿井下五天了，还以为不会有人来救呢！”
我的一天——
飞机一天打到晚那年，有人给我介绍了个邻村的姑娘，我们白天要下地挣工分，晚上却没胆偷偷相会，唯一盼望的就是有村子放电影，这样，我们就可以到那儿见面了。这天傍晚，有消息说，柳村今晚有电影！人们赶到柳村，却没放电影，大家好生失望，而我没有。第二天，我又散布消息说：高塘村今晚有电影！
居然敢把朕从枕头上抱走——
你个磨人的小妖精以前，看电影电视剧也不知道什么叫”演技”最多也就是说谁好夸张，谁总是咆哮，谁演的好坏啊，谁演的好惨啊。就是看而已，没啥好评价也没啥评比。
现在好了，现在一帮“演员”出来了，我们才知道他们原来是在“演戏”，也发现了原来是有“演技”这么个东西。
就好像之前我们以前吃东西，没啥污染也没什么脏东西，就认为那东西本来就好吃或者本来就健康。现在这个也致癌，那个也致癌，变的我们都小心翼翼。
其实我们不是挑剔了，而是这世界底线掉到海沟里啦。
屁股真翘——
10分钟之前他一定很爽你跟女孩第一次见面后，如果你觉得她可爱温柔又独立！那只能说明她胸不大……
别被这小婊砸给骗了，等你真给它，它也就是闻一闻，然后就鄙夷的走开——
不仔细看还以为是只肥兔子记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：“你够不着，还是我来吧！”我笑了笑：“爸，我现在比你高呢。”我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……
铲屎官！
吃我一脚最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？老公答：马云！
今天突然想起来，回家就跟老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！”老婆弱弱的看着我，说：“没有，我和他出去都是他掏钱！”
快捡起来！还可以用！
纵享丝滑那次吃饭，后桌坐着一个一看就是社会大哥的四十几岁老爷们。他接了个电话第一句就是：“怎么了？谁打你了？慢慢说！”我跟朋友交换了个眼神，心想果然不是什么好人啊。结果大哥下半句是：“妈妈打你啦？妈妈怎么能打你呢？你把电话给她……”
蠢萌——
终于可以相濡以沫了如果我可以拥有一样超能力，我希望是“热爱生活”。
“你看，我变了。”子说完把一横抽出来扔在了地上。
赢了牌局，输了人生——
ace in the hole！原来，即使在最冷的冬天，也不一定非要穿得很厚才暖和的。遇到一位时尚穿搭博主，他说他们现在首选都不是羽绒服了，脱掉羽绒服，躺被窝里其实要暖和得多。
像我这样锻炼，没事干就拉两下，那样以后再有谁敢黑你，就直接一拳打碎了它——
政委的眼神……我闯红灯时被探头抓拍的照片都是高清的，而艺人出轨被专业器材拍到的照片却像是在看Minecraft。
然后顾客用尺子量了一下图片——
辛苦这个销售了男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向河里。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但戒指很快就浮了起来。
这个图我能看五分钟——
异国短毛猫男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
果然没穿衣服——
隔壁老汪常吃一家外卖。
我：“老板，我数了一下你这水饺大份和小分一样多啊！”
老板：“这你就不懂了，我们的大份是指餐盒大。”
你看一拆就清醒了，说明辐射真的很大啊——
全是朋友圈的锅养猫狗的朋友们，会不会有这种困扰，它捣乱的时候，你想骂它，惊觉这个东西原来只有小名，没起大名，骂着很没气势。比如我的猫叫贵贵，为了骂它特意给了它一个大名李长贵。李长贵，我X你妈。
“干什么干什么，你到底买不买”
客人！请自重！我这个人信佛，胸前挂一包铁观音怎么了？
当然是选择原谅她——
想哭却哭不出来今天的囧吐槽就到这里了，马上五一小长假就要开始了，大家准备好怎么浪了么！下面就来分享几个福利作为假期的餐前甜点吧——
我也是这个表情
理想生活
咱下期间！