我有姿势我自豪每日囧吐槽:保持童心不要学坏

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囧吐槽:保持童心不要学坏

2017-06-01 15:26 新浪游戏

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  【新浪游戏专稿,转载请注明出处】

  毁三观/破下限/没品梗聚集地,工作日更新,介绍地球上发生的新鲜事儿,同时带来最精辟入骨的吐槽和最优质的搞笑图!最新鲜的姿势尽在《每日囧吐槽》!

  今天是儿童节——

希望大家保持童心,不要学坏

  身体或智商,总有一个要过儿童节。

  凭胸而论,你是应该过儿童节。

  德州传统拔牙法——

快捷有效

  看了你在王者荣耀里的表现,我承认你是儿童

  你要儿童节礼物我给你,过阵子父亲节到了,记得叫爸爸。

  我以为只有我是这样的呢——

每天紧张的看段子搞笑图

  我呼唤星期五的频率古今中外只有鲁滨逊和我比肩。 

  喝完摇一摇——

这椅子也叫吐的快

  小区有个人在哄孩子,指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了,抓走卖掉哦”。保

  安面无表情。

  等那对父子走远,他小声嘀咕:“谁要你家丑孩子。”

  “两面都有胶!!”——

讲道理这种形状的粽子扎不实

  在地铁上,两个小学生打来打去玩儿,有一个烦了就掏出手机说:“你这是校园

  欺凌,我等下发网上你就红了,怕吗?”

  另一个说:“你以为我怕啊,你要让我火了,我就是网络暴力受害者。”

  基本告别自行车了——

后面的二哈图腾说明了问题

  王大陆遇到林宥嘉,林宥嘉提议:“我们在玻璃窗上呵出喜欢的人的名字吧。”于是林宥嘉张嘴一呵,用蝇头小字写下“丁文琪l love you !”

  王大陆不甘示弱,张嘴也是一呵,洋洋洒洒的写下“XXX我爱你一生一世,如果上天给我一次机会,我会说我爱你,如果要在这份爱上加个期限,我希望是一万年!”

  无痛人流2W円——

黑人:这都是你的花销,跟我没关系啊

  当我打完一盘王者荣耀的时候,别人已经看完五十页的书,或者做了半套试卷,或者欣赏了六分之一的经典电影,或者查好了出国游玩的攻略,看到这里你应该明白了,为什么他们王者荣耀没有我打得好了吧?

  狗:我都吓尿了——

留你一条狗命

  “不得了了!我女儿离家出走了,留下封信说要去做圣战新娘!”

  “放心吧,你女儿都已经十八了,圣战士们才不会娶那么老的新娘呢!”

  这是人生错觉之一——

美女都对我有意思

  几年没上QQ,。上来看到删了我微信的前任很活跃的在做微商,我也就放心了。

  11年抢的盐,今天终于吃完了。

  没有钢筋还敢这么玩——

高考狗们,去做一个受力分析图!

  我妈20岁师范毕业,小学老师当了30多年。前阵子教育局长亲自带队突击检查教案,抽查,查到我妈。太惨了,她十几年没有写过,靠倚老卖老和运气一直没有被逮住。据她口述是颤抖着走到的校长办公室的,准备说女儿得了重病(我?!)来不及写。然后一进办公室,局长颤抖着站起来了,叫道:“张……张老师……”

  相信我,我是队医——

裁判准备举牌的手明显犹豫了

  今天跟一哥们去他家帮忙搬东西,过了一会没见他,我问他干啥去啦,他说他女朋友来大姨妈了,去给她买了个姨妈巾,我问道你小子什么时候有女朋友了!?也不给我说声,然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看……

  育碧换了新图标,你们猜像什么——

想起一个老笑话:为什么说EA是美国最烂的游戏公司,因为育碧是法国的

  记者采访一水灾生还者:“你好,你能讲讲你是如何获救的吗?”

  生还者:“其实我不会游泳,大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死,直到获救。”

  记者:“哇,你女友水性真好,对了,她人呢?”

  生还者:“刚上岸时被铁丝划破了,瘪了!”

  记者:……

  但你只活在死宅的世界里——

你活在一个只有死宅才会看的世界里究竟有什么好抱怨的

  “想念过去的年代,那时候,天很蓝,水很清,女人坐在自行车后座也会笑。”

  “因为那时候大部分人买不起自行车。”

  过气网红——

然而现在国内还是没有解封

  老家村里有个男孩和一个丫头,都上高中,谈上了,,成绩都受到影响,两家大人好言相劝不听,都特么照死里打,越打越糟,都扬言要私奔永不回来了。

  大人一看没辙了,就商量干脆定下来算了,按风俗摆了定婚酒,两家花了不少钱买了礼物交换,谁知过了两月,两人又掰了,大人想着心疼又开始打。

  听说你们喜欢spiner——

这个汪还挺可爱

  东北孩子向父母要什么,就会像什么。“我看你像个iPad!”“我看你像个平衡车!”“我看你像周杰伦演唱会!”

  东北孩子哪个部位疼,就会失去哪个部位。“那么点小屁孩还有腰?”“那么点小屁孩还有颈椎?”“那么点小屁孩还有扁桃体?”

  东北孩子一段时间不被父母打,就会出现各种皮肤问题。“我看你是肉皮子紧了吧!”“我看你是脸皮刺挠(痒痒)了吧!”“我看你是大腿里子欠掐了吧!”

  东北孩子很惨了。

  这里坐标大概是广东了——

福建人馅儿的

  天热,老婆给买了一件带领子的全黄T恤,排队买电影票,身后一个美女问我“帅哥,我请教一下,你是怎么把T恤上的那个袋鼠和美团两个字给洗掉的?”

  停车莫忘拉手刹——

这是自动泊车系统!

  今天我不小心把男票送我的项链弄断了,我就拿去小店修,店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品,没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……回家后和男票大闹一场,男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链,看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链……

  虽然8岁,也是成熟的男人了——

这个是真新闻么?

  其实冷战不可怕,可怕的是,当你们在冷战时,你一个人苦苦的想着怎么和好,他却和别人在一起玩的很开心。

  真搞不懂你们这些男人要那么多一模一样的扳手干嘛——

真搞不懂你们这些女人要那么多一模一样的口红干嘛

  刚给媳妇买了7,出去吃饭,她去厕所,出来对我说:“刚上厕所,手机没地方放,就塞胸罩里了,但是胸太小没卡住,掉了下来。”

  我心中一万个草泥马在奔腾!掉洞里了?结果老婆淡定的说:“幸好肚子大,卡那里了。” 我长吁一口气。

  快来加入游行吧——

恐同即深柜

  爬山路上,一位伙伴突然高声道:“结界!”我惊问:“原来你是魔法师?”另一个同伴说:“不,他是天津人。”

  撸猫的正确方式——

这猫马上就吐了

  多年以来,一直被两种心态困扰:第一,明明没什么钱,却总感觉自己马上就要一夜暴富了。第二,明明一事无成,却看不上这个看不上那个老觉得自己很有品味很高级。

  猫:救命啊!

小小年纪就这么大的猫瘾,长大以后可还得了

  楼下有个2元店, 整天放个大喇叭:"本店清仓处理,一律两块钱,两块钱你买不到吃亏,两块钱你买不了上当,两块钱你就能买走本店任一商品……"如此循环着, 搞得我睡不着觉。我走进店里,扔给老板2元钱,把大喇叭抱走了。

  请问懂行的这样还会不会扣分——

在观众心目中是加分的

  今天去超市买东西,正在排队结帐,前面有位阿姨,由于没五毛零钱了,就给了阿姨五块糖,阿姨很无耐的走了,轮到我了,我身上的钱不够,收银说我还差五毛,阿姨听见了,从袋子里掏出五块糖放到了桌子上,收银的脸都绿了。

  啊哈哈哈多有趣啊,为什么要分手——

女朋友生气一定不是因为包装

  闺蜜夫妻俩同事出差,就把她上大班的儿子送我我这里来了。他一进门就问我:“阿姨,你家没宝宝啊?”

  我笑着说:“阿姨还没结婚呢。”

  他似有疑惑,大眼睛忽闪了几下,又说:“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呐?”

  我略有所思,然后说:“我还没找到竹竿呐!”

  神走位——

是我期待的结局

  如果我生了一对双胞胎,一定给他们起相同的名字,不为别的,就是想给社会添点儿乱。

  计算器:老子算的有错?

 cos键下面那个键,麻烦按下试试。

  宿舍卧谈,关于包小三的问题。有的说得有钱,有的说得有房子还得有车。 这时一屌丝终于发言了:“你们都别说什么了,扯那么远, 想要有小三首先得先有一个老婆。”整个宿舍顿时陷入了沉默中。

  球权得到了很好的分配——

是时候头球破门了!

  在家看电影,刚点开老婆就说:“我要去逛街。”

  我说:“行,那你先化个妆吧。”

  等到一起出门的时候我还忍不住回味那电影结局,太刺激了。

  你说的很有道理,有理有据令人折服——

方便透露下地址我想当面跟你畅谈一番

  吃完饭,老婆叫我陪岳父下去遛弯,小 区里看到一高挑美女,我直勾勾地盯着, 眼珠子都快掉下来了。很不幸,这一幕完完整整地被老岳父看在眼里,他非常生气地训我:“你还像个男人吗?喜欢就去要电话号码啊,怂包!”

  过冷水——

是时候向瓶里吐入一口浓痰了

  在师大遇到一个跑步锻炼的过来问路。跟他用英语回答的。他很惊讶为什么听出他是外国人。

  “不,兄弟,不是听出来的,中国人不戴绿颜色的运动帽。”

  这样手指头上不会留下味道——

应该是怕被老师发现

  旗鼓相当的对手——

体育频道的喜剧

  今天的囧吐槽就到这里了,下面还是来分享两个妹子吧——

这个猫真有福气
明儿见!
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