06月22日 14:34新浪游戏
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毁三观/破下限/没品梗聚集地,工作日更新,介绍地球上发生的新鲜事儿,同时带来最精辟入骨的吐槽和最优质的搞笑图!最新鲜的姿势尽在《每日囧吐槽》!
吸猫——
大学时去外地找同学玩,临走在火车站广场溜达,被一大妈叫住:“小伙子,住宿吧,有美女陪。”我说:“谢谢大妈,我车还有十分钟就开了。”大妈:“来得及,来得及!”
吃素一年,却发现体重更重了,这不科学啊!随后上网搜索发现:食草动物往往体形都大……
哎呀,碰个磁——
“妈,我过年回家,你的风湿病好些了没?”
“好多了,过年要是忙就别回来了,没事。”
萧敬腾和妈妈通电话。
曾经我也想有一个有趣的灵魂,后来贫穷让我感到,这种有趣没有任何意义。
这个饼又叫“看清现实饼”——
初中时候,我一个同学犯了错误。去教导处挨批的时候 ,偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章,回来后,在纸上写:“此学生因情况特殊,打饭时可以插队!”如果不是被教导主任的女儿举报,他初中三年买饭是不用排队的!
我的人生——
寝室一哥们月底没钱,每次打饭总要先点红烧肉,然后又马上说不要了,最后只点一份土豆丝加米饭。
我问他:你这不是多此一举吗?
他说:“打饭的勺子就一个,这样可以沾点红烧肉的汤汁。”
“从此以后你就是公司的一把手了。”
“太好了!为什么突然这么赏识我啊老板@”
“公司就剩下我们两个人了。”
闺密,打扮比较中性,大姨妈一直不准,几个月没来大姨妈,找老中医看看,老中医一脸慈祥的问怎么了。
闺密:“两个月没来大姨妈了。”
老中医:“小伙子你是拿我来寻开心的吧!”
太失望了,一点也不好吃——
家住六楼没电梯,每次快递小哥上门送货时总是要不满的叽歪一番,今天忍不住教育了他一句:“快递就是要带给人们幸福的啊。”
小哥回:“滚,老子是黑暗快递界的!”
昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:“怎么那么安静?”这个时候妹子说话了:“你快点了啦,人家手都酸了……”
火影忍者说白了就是官二代用手里已经掌握的资源,走向人生巅峰,迎娶大胸妹子的故事。
肉咚——
妈妈问儿子:“假如你有5个苹果,妈妈拿2个,爸爸拿3个,还剩多少个?”
儿子:“这是人干的事吗?”
今天见一客户,他说他姓马,风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了,这不是挑战我吗,于是我说我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。
成本会计这门课程在复习时明确说了哪些章节不考?请分别介绍这些章节的内容——
继无人车、无人机之后,AI取代人类的脚步进一步加快,最近提出了无人地球的概念。无人地球实现后,因为无人居住,所以完全不会产生工业废气废水和生活垃圾,生态圈的大循环和小循环全程均无需人类的干预和参与,鸟语花香,山河壮丽,非常地和谐和环保。
常去的那家理发店从没让我们办过会员卡,因为每次老妈会主动和理发师闲聊:“你结婚了吗?有女朋友吗?为啥还没女朋友啊?你今年多大?你是基佬吗?你觉得我儿子帅吗?”理发师和我一般都紧张的不敢张口……
人到中年,一事无成,就有点像GTA低完成度通关。你可以继续开车在游戏里面瞎逛,撞人,你可以做任何事情,但是做啥好像也都没有意思了。没有方向感,没有钱,没有成就感。好像也只能瞎撞了。
“我爱上别人了,我们分手吧。”
如何回答妈妈和老婆同时掉进水里要先救谁的千古话题:
如果是老婆问,答:我妈早就交代了,要我先救你。
如果是妈妈问,答:我老婆说了,一定要先救妈妈。
如果妈妈和老婆两个人同时问,答:我一手救一个,如果救不了,我就跟你们去了,没有你们的世界,我独活有什么意思!
姿势妖娆——
中午在项目食堂吃饭,左边是商务部刚毕业的小女孩,不经意左手蹭到了人家的手臂,哎呦妈呀那滑溜溜的皮肤那触感让我浑身一个激灵。心里很是悲伤,这就是单身久了的原因吗。
这个水印吓死我了——
失意、失恋、遇到挫折最害怕一个人呆着,走出来,多跟朋友聊聊,多诉说诉说,你会发现,还不如一个人呆着舒服。
我爱洗澡皮肤好好——
大冬天,在某银行,一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去,人质大喊:“凉!”
请吃我安利——
近日,广西北海一男子因天气炎热经常在家赤身裸体,对面住户一女的看到觉得有伤风化,向派出所报案,男子被拘留十天。
后来有一天该男子偶然发现对面那个女的也在家赤身裸体,心想报仇的机会到了,也向派出所报案,结果警察以偷窥女性为由又将该男子拘留十天……
对每个人好是一种病!它叫威廉氏综合症,患者会不由自主地对人友善
在人际交往中,友善起来不由自主,信任别人不加甄别,他们的爱也毫无条件,这种病叫威廉氏综合症(Williams syndrome),人们通常觉得它与自闭症截然相反,也称之为“鸡尾酒会综合症”,因为患者在社交中毫无畏惧,很喜欢交朋友。
开车载一个妹子去兜风,经过一条小道时,她趴在我耳边说:“这里没人,想不想来点刺激的?”
“得了吧,”我白了她一眼,“别以为这里没交警我就会让你开车。”
不,应该是rice noodle——
谁能想到,在线视频的广告,最初是用来“避免用户感觉视频加载太慢”,效果等同于先暂停一会再看的。
记得那年夏天的一个晚上,学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡,要打水仗。正嗨呢,我尿意来袭,就随便一尿,反正黑漆漆的没人看见。正尿的爽呢,黑暗里有个人兴奋的喊道:“来热水了!“
表白就像抛硬币,正面就是拒绝,反面就是委婉拒绝,竖起来就是答应。
雨天的小烦恼——
小学的时候,每次考不好总被爸爸打。一天成绩单拿回家,爸爸无奈的说:“我实在是不想打你了,今天想跟你讲讲道理……”
正当我暗自庆幸的时候,同村一个同学鼻青脸肿的来约我上学,老爸惊问:“你也沒考好?”同学难过的说:“数学只考了99分,感觉对不起在外打工的爸爸,自己揍了自己一顿。”
素食者在超市里举行的葬礼——
每次等公交车,如果不点根烟,车是不会来的……
你从来没有拉完屎,你生活在这一次拉屎和下一次拉屎之间。
看起来很不错——
向这个天气依旧披着头发的女性朋友们致敬,你们和那些冬天穿短裙的英雄们可能是一个部队的。在此献上我的膝盖和崇拜。
标准结局——
家猪的脂肪含量18%,而大部分人的脂肪含量要超过这个数。
新职业——
一天,和情人去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走。假装不认识。刚从房间出来,走到吧台我在结帐,她在宾馆门外不远处等我时。看见他老公和一女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说:“他妈的,老娘在这蹲了好几天,终于逮着你了!”
君子日三省吾身:吾是不是太客气了?吾是不是给他脸了?吾是不是应该动个手?
出差外地,下车已是深夜。打车怕被宰,到地儿拿出一把螺丝刀一边剔牙一边问:“多少钱呐?”司机也不含糊,座底下拽出一把切西瓜刀,一边剃胡子一边斜楞我说:“看着给呗。”
从大润发买了个垃圾桶,把零食放里面了,坐上公交把桶放腿边就睡着了。
醒来的时候桶是满的。
“呼叫总部,呼叫总部。”
“总部收到,什么事?”
“我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上,枪杀了他。”
“你们没有抓住她吗?”
“没有,地还是湿的。”
其实这是人妖——
今天的囧吐槽就到这里了,下面还是来分享两个妹子吧——