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毁三观/破下限/没品梗聚集地，工作日更新，带来最精辟入骨的吐槽和最优质的搞笑图！最新鲜的姿势尽在《每日囧吐槽》！
你说的很对——
就算有事情等着我去做，我也不愿意起床 上次一个老外问我哥读大几了，他回了一句big two，也不知道那老外听懂了没。
我宅的原因不是社交恐惧症，畏惧一切社交的活动，只是因为没有钱。
道理我懂，但是为什么孩子生出来好像跟爸爸肤色不大一样——
颜色差好多哦 拖着疲惫的身躯回到家，夏天从屋子里蹦哒出来，笑得特别开心：“你回来啦！”
男人松了松衬衫的领口，一脸厌恶地躲开：“你又来干什么，我说过吧，我很讨厌你。”
夏天站在原地，尴尬搓着手：“你也有说过喜欢我的。”
男人皱眉：“别自作多情了，什么时候的事。”
夏天笑了笑：“嗯……以前，你叫我暑假的时候。”
野生的山羊使用舔舌头攻击——
一定是威尔士人养的 在学校，我打篮球年级第一，饭量无人能比，打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人我都不放在眼里。
但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我，现在的男生都瞎眼了吗？
感觉身体被掏空——
宁愿呆在精灵球里 两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。
老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。我问，“怎么了？”
“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。
手动防超车系统——
手动防超车系统 准丈母娘打电话给我：“小g，我考虑了下，我也不是卖女儿，按你上次说的，就给16万礼金，我不要求你20万了！明天你把礼金送过来吧，你们早点结婚！”
我：“阿姨，前段时间您说非20万不可，我实在凑不出来，就把那16万拿去投资了……”
无他，唯手熟尔——
笑什么笑，人家干这个可是熟手。 跟朋友一起坐公交车，她睡着了，醒来时早已坐过站。
“为什么不叫醒我？”
“坐不起好车，只能让你睡个好觉……”
吃炸鸡，怎么能不蘸酱呢——
来来来，蘸点儿酱 互联网濒危史前词汇：网恋，网虫，冲浪，多图杀猫，烘培鸡，伊妹儿，斑竹，板斧，253，886，大虾，拍砖，轻舞肥羊，闪客，隔壁，青蛙，恐龙，灌水，潜水，冒泡，火钳刘明。
“家里人都被忍者杀死了，所以我需要钱来支付空手道课程的学费”——
少年，找个风景如画的悬崖跳下去，自然有人教你。 性生活越少的人记忆力越好——这是我于2006年9月22日16点10分在牙医诊所里一本名为《趣味盎然》的杂志上看到的。
看到了吧，爷会跳——
灰猫：MDZZ 今天早上去买鸡蛋饼。我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”
老板：“原价：1280，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”
客人您放心，涨潮时酒店会派船来捞你们的——
在中国桌上会换成麻将 吃完饭老妈对我说：“你也老大不小了，有些事也要抓紧了。隔壁王阿姨的女儿你还有印象吧？”
我顿时紧张了起来，天哪，不会介绍这个丑八怪给我吧？不行，死活都不答应。
果然，老妈接着说：“今天我想撮合你俩的，可一听到是你，她死活都不答应。”
完美的三步上篮——
一个别致出场总要带点特效 每天睡前玩手机到半夜，是因为没有可以拥抱、聊天的人，所以才要玩手机玩到天荒地老，玩到一放下手机就瞬间睡着，才能没功夫想这个令人难以置信的事实。
九爷等一孙——
想起那个总有SB选神灵…… 在衣服面前，女人就像皇上。每天我们都在衣柜前思索：今天该宠幸谁呢？当然，大部分新来的妃子被我们宠幸一段时间后都被打入冷宫。面对着后宫三千佳丽却没有一个是你真正喜欢的 想想……朕你是不是又该纳妃了！
我打不过你，可是我还有老子——
猫咪心里痛 小时候偷偷去网吧上网，被逮了个现行，聪明的小脑袋瓜一转，立马一本正经地对我爸说：“叔叔，您认错人了！”
我以为只要我咬死不承认，他就会怀疑自己！如今想想，呵呵，那时候真耐打。
差不多是只废鼠了——
醉生梦死 朋友是个肌肉男，我是那种比较瘦的，他总在我面前炫耀肌肉， 那天在健身馆里对我说：“看我这肌肉，来打我。”
我说：“不好吧。”
他说：“没事，打！我这体格能有问题吗？！”
我上去就是一个大嘴巴子，结果他现在满大街找我呢！
我的设计好平凡怎么办，完全没有突破——
所谓灵感 正在吃饭，突然老公面色难看，老婆问：“你怎么了？” 老公：“噎着了，你赶紧给我拍下。” 老婆赶紧拿出手机，一阵狂拍。 老公：“是拍后面！” 老婆又对准老公老公后背狂拍。 老公大怒：“是给我拍后背！”
羡慕空姐——
脸上不用强装也能发出真心灿烂的笑容喔 女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机，甜甜的喊了声：“叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。”然后忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：“拱咱家白菜的那头猪。”
护驾！护驾——
特效满分 还是怀念小时候，那时吃一根鸡腿就会觉得很幸福，现在长大了，面对这个物欲横流的社会，只有吃五根鸡腿才会幸福。
这才是没有买卖就没有伤害——
简直不能再蠢 舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。 我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”
他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
挣扎的柴柴——
你到底爱不爱我！ 坐在咖啡厅，发现一个叫做bianhua的wifi名称问老板，店名叫鞭花么？老板哀怨的的说道：“是彼岸花！”
前两天和父母一起看抗日雷剧的时候发现剧里有个日军小队长叫富坚义博，这货还死得特惨……
一个多年未见的高中女同学突然联系我——
“今年和任意妹子聊一次天”成就达成 老妈：“吃个苹果吧！对身体好，苹果是智慧果……”巴拉巴拉一大堆。
我本来就不喜欢吃，也不想吃，对她来了一句：“我已经放弃智商了，还吃什么智慧果！”
葛大爷肆无忌惮的感受着宋大妈的丰胸——
而且手法专业 他直视前方看也不看我：“想去哪儿？”
“我想去……湖边、草原、布达拉宫，想去山顶、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落，想去你存在的每一秒，想去有你的未来……”
我摸向他的胸膛：“想去你的心里。”
司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿。
这是什么秘术——
看什么看，我要练功 在我看来《鲁滨逊漂流记》最不合理的地方，就是2个男人在荒岛上竟然没有搞基，要知道该书作者是英国人。
哎呀，我跌倒了，需要大姐姐抱抱才能起来——
我还没用力，你就倒下了 深夜，民警追逐着偷盗黄金的老王，只见老王跳入灌木丛中就不见了身影，但还是被民警揪了出来，因为是金子总会发光。
爬起来的样子很像合金弹头里的僵尸玩家——
这司机还瞄的挺准 女友要和我分手了，我伤心欲绝，想挽留这段感情，挽留住她。所以我把她的素颜照发到了朋友圈，qq动态，微博，以此来证明我想挽留住她。果不其然，女友主动联系我了，并且对我说道：“我跟你没完！”
跳起来那一瞬间觉得，太特么机智了——
报应来的如此之快 小时候过年前后都会玩炮，而我们最牛逼的玩法就是把一个大炮仗插到一坨屎里，然后点燃引线，几个人围着这坨屎站成一圈互相紧紧的拉着手，谁第一个跑谁就得给其他人当儿子。你们能想象当时的心理吗？大冬天吓的头上全是汗，我他妈想跑都跑不了，手被拉的死死的，砰的一声，身上脸上全是，然而最令我骄傲的是我从来都没给人当过儿子！现在想想我们真TM是傻缺！
打消了我对海景房的美好幻想——
这就是传说中——富人的烦恼吗？ 刚拿到驾照，大雨后开车回家，路过一公交车站牌时车速有点快，积水溅了一妹子一身，于是就倒车回去想道个歉，谁知又溅了她一身，这下彻底不敢下车道歉了，于是就踩油门离开，结果这下溅了更多……到现在我耳边还回响这那妹子高亢的骂声……
这脑子基本也告别养孩子了——
保安反应真快 某网站的验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……
敏捷已点满——
蛇：其实我只是想要帽子 姐们想办个健身卡，看了一圈，北京某五星酒店的最好，缺点就是贵，一年2万8。她本来不想办，结果销售给她讲了200多个普通女性在这里健身嫁入豪门的故事后，她已经给钱了。
浪费了多少食物才练成的本事——
据说这是煎了57个蛋 屏幕脏了，舔舔——
不是说建国后动物不能成精么 笑点来的好突然——
不堪一击 还以为要亲下去啦——
洗干净才好用啊你妹 今天的囧吐槽就到这里了，下面还是来分享两个妹子吧——
这样会不会太直接
明天见~
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少年，找个风景如画的悬崖跳下去，自然有人教你。
灰猫：MDZZ
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一个别致出场总要带点特效
