我有姿势我自豪每日囧吐槽：想不想看点刺激的

　　有次在渡轮上，媳妇和一个外国大妈聊的很嗨，外国大妈说她去过中国，特别喜欢“马勇”，觉得很有意思，还包含了中国文化，所以带了一个回来，没事和朋友拿出来玩。

　　媳妇一直认为对方说的“马勇”是兵马俑，于是说对啊，好几千年了，很有意思，做的也很精致。两个人就这么聊了好久，最后我实在忍不住告诉她，人家说的是麻将……

　　Surprise——

　　小时候暑假随地质队去一深山山村，彼时国家经济都还不太好，村子更是穷得叮当响。但即便如此，放映员还是用不了几个礼拜就会造访山村一次，在村口拉上幕布放电影给大家娱乐。每到这个时候，村民都会搬着小板凳去看。不过很多人都神神秘秘告诉我，千万不要看完最后一场电影（一般放两场），一定要在电影结束前回来。

　　我想了很久，莫非这放映员其实某次进山的路上就出车祸死了？这是他的鬼魂在继承意志？或者他根本不知道自己已经死了？看完最后，就会跟着他去阴曹地府？

　　我决定一探究竟，于是一次躲在树后面阴影中留到了最后。然而到最后的时候，人们也并没有都走光，还是有些人的。眼看就要结束，紧张的时刻到了。只见放映员缓缓站了起来，形如僵尸，脸上挂着诡异的表情，在银幕的白光下显得格外瘆人。他环顾了一圈后说道：“大家想不想看些刺激的？想的话一起凑5块钱，我就放给大家。”

　　村民们听到还要5块钱，都走了。FML

　　我甚至不知道我为啥要来这里——

　　朋友爸爸工作出事了，到处借钱，借不到，给我打电话。

　　我告诉他我也没钱，不过可以给他一个建议，跟别人借钱时说，最近包了一个工程，提前完工，工程款三十几万半个月后结，现在借两万给工人发工资。

　　果然，一个小时之后，朋友就打电话告诉我借到了六万。至于以后他会不会被打死，我就管不了了。

　　痰盂大侠——

　　突然想起初中上生物课的时候，因为班里的人开小差说话的声音特大，我又想听课，然后向那生物老师说了句：“老师你叫他们别说话好不好。”

　　没想到这老师对我说了句：“别人说话关你什么事？”

　　然而十有八九还是夹不住——

　　我爸是高中老师，以前总是将打击早恋作为一种荣耀。只要发现，一律通报批评，然后用来当例子教育我。可是近几年心态却转变了，只要不是太高调，他都是睁一只眼闭一只眼，有时甚至为他们提一些能长久相处的意见。

　　我问老爸为什么会有这样的变化，老爸说：“我以前也认为早恋影响学习，拿那些人当例子来教育你不要早恋。可你现在都快奔三了还没女朋友，我就怀疑是不是我误了你。如果我已经误了你和以前那么多孩子，我就不能再误了其他孩子了……”

　　挺会玩啊——

　　我和爸爸说：：“爸爸，每天看到你，吃饭都香。”虽然，爸爸嘴上说不信，但是，我看到了他发自内心的微笑。

　　妈妈在旁边冷哼了一声说：“你继续夸，继续哄，反正，你爸说的不算，这手机我不同意给你买。”

　　设计师你出来——

　　张大千和毕加索见面，毕加索觉得张大千的名字发音念起来比较拗口，便提议给他取一个外文名“保罗”，但张大千觉得“保罗”的发音有点像是放屁，面露不悦的拒绝了毕加索的提议，并让翻译人员告诉毕加索：“我的全名叫张大千，不叫保罗，请叫我的全名张大千。”

　　毕加索愣了一下，随即表示应该叫对方的全名才能表示尊重，然后告诉张大千自己的全名是——帕布罗。迭戈。荷瑟。山迪亚哥。弗朗西斯科。德。保拉。居安。尼波莫切诺。克瑞斯皮尼亚诺。德。罗斯。瑞米迪欧斯。西波瑞亚诺。德。拉。山迪西玛。特立尼达。玛利亚。帕里西奥。克里托。瑞兹。布拉斯科。毕加索。

　　熊孩子被妈妈一掌掀翻——

　　笔者有个奇葩同学，初二以前啥也不懂，上课老师提问一问三不知，作业也不会写，考试稳稳的倒数第一。

　　初二时生了场大病，具体什么病不知道，休学一学期，然后继续上初二。

　　从那时起，他突然变成了学霸，智商超群那种。

　　中考考到了全市最好的学校，高考又考了上重点大学，我觉得他肯定是重生了。

　　金馆长：救命，我变成狗了——

　　什么点蜡烛，摆心形，堵门口，楼下大叫我爱你。这个和低声下气苦苦哀求交配有什么区别？

　　为什么嘴巴犯的错要让胃来承受？

　　泰迪来了！赶紧站好不能露出屁股啊——

　　小时候看电视就喜欢模仿剧里的人。有次在家我躺地上手脚抽搐，翻着白眼，我爸妈吓坏了，赶紧带我去了医院，医生看后说没什么事。看到爸妈一脸不信的表情，我当时觉得特别自豪，感觉自己都可以去当演员了，于是乎，我就从原来的每天一次“发病”，发展到每天三到四次“发病”，把我爸妈愁的啊，整天看着我唉声叹气。

　　一天半夜，我起床小便，偷听到他俩说：“看来这孩子是废了，要不……我们再生一个健康的？”

　　罗永浩赞助了乐队——

　　记得我小学的时候学二胡，家里来客人，我妈非让我出来给客人拉一个。实在躲不过，当即给来了一首《二泉映月》，边哭边拉的。我妈和客人一起尴尬地夸我：“这孩子，真是投入进去了……”

　　拉完了就没表情地回房间了，以后再没有让我表演过。

　　这应该算是3P——

　　微信带来一个危害是，铺天盖地的各种脑残文，骗不了你，骗不了你老婆，但有可能把家里老人骗了，就像你不信P2P，一分也不碰，但老妈却在超市门口为了一盒抽纸把身份证给了P2P登记，防不胜防。

　　单身狗要相互扶持——

　　大妈又进化了吗？前几天小区来了一群搞保健品推销的，开了3天的推销会，结果亏了几万块。油鸡蛋送了一堆，保健品一件都没卖出去。

　　秘技：反复横跳——

　　我们那边有一个老婆婆，号称祖传中医专门调理孕妇生男孩女孩。一个月3副药吃三个月保证生儿子，儿子出生了再给钱不管用就不用给了。三个月吃下来得两千多块钱吧，很多人都去那抓药调理，一屋子的锦旗。后来被举报了，她那药只是各种杂粮面混合的面粉，因为生了儿子的都去送钱送锦旗去了，生了女儿的多没觉得反正也不用给钱就没再去了。久而久之就给人一种很灵验的感觉……

　　邻居的四种类型——

　　“师傅，这是我的死亡证明，您看我那个诈骗案能加急调查下吗？麻烦您了啊！”

　　印度旅游大臣建议去印度的女游客为了自身安全着想不要穿裙子。

　　头可断，发型不能乱——

　　小侄子长得五大三粗的，但是个名副其实的数学学霸，有次很晚了，都快到一点了，我就劝他说：“明天再做吧，很晚了赶紧睡吧！”

　　小侄子哭丧着说：“不行啊，耽误了女同学明天抄，我会被他们掐死的……”

　　你明白生命的意义么——

　　生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”

　　工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

　　这是请下一位表演者出场的节奏——

　　身边有一女同事，个不高。问及身高，她说自己1米56，不像别的女孩说1米6，自己从来不多报，是多少就是多少。然而她只有1米54。

　　难度系数5——

　　当年我要是掌握了这招的话，我早就被打死了——

　　搭讪人妻好方法——

　　头可断，血可流，酒不能洒——

　　开启了新世界的大门——

　　今天的囧吐槽就到这里了，下面还是照例来分享两个妹子吧！