“我读小学的时候，看武侠小说的中学生那是典型的坏学生，但是后来武侠小说很快就脱敏了，喜欢看录像才是坏学生，后来看录像也没事，只要不沉迷电视，再后来看电视没关系，只要不去游戏厅，再后来偶尔打游戏机也可以接受，别上网……现在如果一个小朋友喜欢武侠小说，看完还自己写，父母多半高兴得跟什么似的，我们家孩子天才啊——放在二十年前这种小孩恨不得直接送少管所。”
虽然你的五十铃vc46马力很大，不过车头很重，秋名山上那么多急弯，你每次入弯，就一定会推头，尤其是最后那五连发夹弯，你每次都拿不准最好路线。除非你能克服这个问题——
有多少女孩愿意牺牲看韩剧和逛街的时间陪你踢球？这才是真爱！今天下午看到一对情侣6点多到的体育场，男孩一直在场上踢，女孩在旁边坐着加油，一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他俩，直到晚上8点多，男孩才开着宾利离开。
猫是尝不到甜味的。在猫的味觉细胞里，压根就不表达甜味物质的味觉受体。也就是说，如果猫能发展出语言，“甜甜地笑”、“甜蜜生活”之类的比喻都不会存在。大概只会有“小鱼干味的笑容”吧。
每次工作上遇到困难我都退缩，竟获得年度最佳风险控制奖。
每当工作遇到挫折，我就去约炮来安慰自己，然后发现工作中的挫折根本不算什么。
第二天把架子鼓卖给了收废品——
爆裂鼓手 懒着吧，起码不成功还有原因能安慰自己，万一勤奋了还不成功，那特么就尴尬了。
精分现场——
以为头发拉直了就认不出你了？ 如果从1990年起，您拿出1000元，每次国足比赛都押买输，如今您将拥有约459万元。不用谢！
暖男——
“瞅你那笨咔的样，放着我来！” 刚跟女朋友拌嘴，结果她突然就特别生气，“铛”就把手机摔了，之前没这么大的脾气啊，真是莫名其妙。
没买鹿粮就想合照？
MDZZ 侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！
走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：“不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了……”
被阉后的第一天——
骑行种 有个同学在网上被骗了800块钱，去报警。警察告诉他，涉案金额到3000才能立案。于是，他又给骗子打了2200块。我问他：“立案了吗？”
他哭丧着脸说：“立个屁，那骗子给我打回来了1块钱。”
给大家讲讲人工摧毁是什么意思——
真·污妖王 去面试客服。面试官出了一个问题：一男士在情人节前订了一束花，要在情人节当天送到，但快递没有及时送达。如今他女朋友闹分手，而这位男士让我们赔他一个女朋友，怎么办？
各位面试者各持己见，踊跃发言。
到我：“你看实在不行，我当他女朋友得了，再不行，我就当他男朋友！”
这衣服质量真好——
不对，是裤衩质量真好 iPhone7的唯一优势就是杜绝了一边充电一边戴耳机听歌最后被活活电死的安全隐患。
遇到这类事故，请先拍照——
绝望 其实单身又有钱的时候是最快乐的了！不要想着恋爱，没劲透了，除非对方真的很优秀也很幽默，并且你敬他一尺，他还你一丈，两个人是真心爱着还可能多点快乐。只是单纯想在有点喜欢对方的关系里找幸福是要吃一百八十次亏的。
其实自己吃一整碗麻辣烫喝酸酸乳再在空调房里刷着剧是最开心的。
森林的医生啄木鸟，这大概是截肢手术——
河狸附体的啄木鸟 我可能真的有毛病吧，定好时间朋友聚会，前几天都特别兴奋，特别期待，然后到聚会的那天，我就不想去了……每次都这样。
《玩水安全指南》一、抬头时，切勿用力过猛，而导致内衣脱落——
需要打码啊！ 朋友中暑昏迷，被一群人扛到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他：“医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们。”说完我们哭成一片。
朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：“能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活……”
结局完美——
黑女司机黑的起飞了
创业这些年，吃了不少苦，每天要驱车往返于CBD商圈与住地之间，每天要面对来来往往的客户；通过近几年的打拼，我的公司有所发展，产品也有了创新，我的美女合伙人也已经成为我老婆；昨天换了一部大气的加长版的新车，不为别的，就为在客户面前显得很有面子。今天刚把车停到写字楼对面的路边上，就有一客户跑过来：“老板，给我摊个煎饼……”
黑恶势力和司马肛之间的无情交易，破肛救友——
PY交易的一种 我有一哥们，名牌大学研究生毕业，某天去一公司面试，那场面，人太多，没面试上，他准备走的时候看到地上有小纸片，他随手捡起丢到垃圾桶里，不料这一举动让公司总经理看到了，第二天公司通知他来上班，工作岗位是清洁工，命运就是这么奇妙啊！
哎哎哎你这么吃法不对哎——
你个铲屎的不想活了是吧 科学家法号： 天雷真君富兰克林，电炽恶魂爱迪生，磁暴魔王特斯拉，屏蔽尊者法拉第， 万法归一麦克斯韦，不准道人海森堡，虐猫狂人薛定谔，波粒双形爱因斯坦，定量贤者普朗克，核链法师费米，数理恶魔拉格朗日，函数尊者欧拉，时空跃迁笛卡尔，元力上人牛顿，量子波形德布罗意。
要有的话保险公司不得赔死——
只有第八号当铺会接你这种买卖。 公交车上，一个小伙子一直在向电话另一头抱怨：“活儿是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成了经理的，不公平！”
挂断电话后，他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看看你的手表，仔细看。是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”
生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生时，睿智的老人早已顺走了他的钱包。
谁要娶这个篮筐——
好了你们都单身吧！ 第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲击机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：“妈妈，那个叔叔在打飞机。”我一时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！
孔乙己便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道——
窃书不能算偷！ 同事喜欢看恐怖电影各种想象！一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，突然神经质地回头来句：“妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗？”
她老妈面无表情很淡定的回道：“你以为我是你妈？”
你看我屌不——
杀敌100自损8000 发布会后有位记者问库克，如果一个大学寝室里全部都用的苹果7，然后寝室比较乱，耳机经常搞错了，晚上熄灯后有人想听音乐，结果当他打开莫扎特一首钢琴曲时，结果左边的耳机在播放《最炫民族风》，右边的耳机在叫床，发生这种情况怎么办。库克回答，AirPods这种设计就是想让人们多接触点不同的文化。（@洋葱日报社）
这套路，好眼熟啊——
难道是《还珠格格》里面学的 走开啊！挡着腿了——
就是拉屎还要撩 毫无破绽的魔术——
我差点就信了 今天的囧吐槽就到这里了，下面还是来分享两个妹子吧——
哎哟这是谁呢！
明天见~
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答：山东技校找蓝翔
三圣星上的合法萝莉至少得有上百岁了吧
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用这种耳机脑子会进水的。
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