初阶火系魔法实操培训课——
倒数第四个是个娘炮!
好多女孩希望她们的新衣服引人注目,作为一个男的我不想任何人注意到我今天穿了什么,然后我明天就可以像穿新洗过的衣服一样再穿一次了。
这是生菜——
记得给好评哦
我家小孩虽然只有两岁半,但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。晚饭有一道菜脆皮果仁鸭,我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的小鸭子炒的,可是他还是吃了好几块,并且还告诉我:“活着的小鸭子可爱,熟了的小鸭子好吃。”
猫猫这么可爱,是不可能做出这种事的,你们怎么可以这么想猫猫呢——
太可爱了
小狗把手背在身后,对小猫说:“你猜我手里有几块糖,猜对了两块都给你。”
“你有毛病吗?”小猫回答,“我的Tas1r2基因缺少247个碱基对,不能合成甜味感受器所需的蛋白质,所以尝不到甜味。我要糖干什么?”
王八盖子——
有同款水壶
今天我和闺密吵架了,我伸出右手中指对她做了个f**k的手势。结果,闺密用不屑一顾的眼神看着我,说:“啐,别拿你男票出来吓我,老娘不吃这套!”
用飘柔就是这么自信——
吃我螺旋狗
聊了好几天的妹纸忽然没理我,第二天晚上,终于回复了,我激动的问她:“最近忙什么呀?”妹纸调皮地回复道:“发个大红包我就告诉你。”
我一咬牙,发了一个大的,结果对方发来一段汉子的语音:“兄弟,怪不得我老婆说和你真只是聊着玩呢,你这么扣,有哪个女人会对你有想法?”我听后顿时心里一凉,完了!这一毛钱算是打水漂了……
成都人听了沉默,重庆人听了流泪——
是台湾企业家的帮助让大陆吃上了带底料的火锅啊!
我:“嗯,摄魂怪就是……能吸走所有快乐的记忆。”
基友:“那它应该很喜庆啊?”
大胸的日常——
怎么跟我家猫喝水一样!
对面老太太的儿子领女朋友回来了,从猫眼看到,都快半小时了,老太太还挎着菜篮子耳朵贴门缝上偷听呢……
当你是班里的新生,老师说现在开始分组练习的时候——
不是新生也是这样……
在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
服部大叔的真实身份其实于谦的爸爸——
老年逼王?
你想,晨勃,再加上时差,是不是看起来就像全世界的男人每天在地球表面涌动着一股巨浪一样……
开车不摸奶,摸奶不开车——
不系安全带扣6分
骑车,路窄而且下坡,闸不好使,突然一大叔也骑电瓶车从对面开来,眼看撞上,大叔急中生智,吼道:“你左,我右!”
不说了,我现在还在医院躺着。
液压千斤顶——
自从新车出厂落地,这车底盘就没这么干净过!
我给宽带打电话,问我啥问题,我说延迟太高,她问:“先生您的下载速度是多少呢?”
“下载速度正常,就是延迟高。”
她说:“先生下载速度正常那就没问题啊,延迟是什么?”
是我在泉水超鬼的怒吼!!!
摄影师今天饭盒没你份——
焦都对不准
我中学同学发在朋友圈里的——空姐介绍一款头部按摩器,声称对脱发有很好的治疗效果,坐在前排的以为穿着僧袍的男士果断买了一支。
可能他脱发脱得不行了,买了件僧袍掩饰一下……
你倒是把车开完啊——
车没到站就停车了
同事用一只透明盒子扣过一只蟑螂,一个半月,活得好好的,人类心理先崩溃了,最后把它处死了。
看《你的名字。》时,有人带来了自己的老婆——
羡慕吧,别人家老婆
吃早餐时遇到以前的邻居李婶,李婶问我还没结婚吧,我说没,李婶又说都这么大了还不结婚,你不是有啥毛病吧??
忍了忍我的小暴脾气:“婶,听说你闺女又离婚了,四年离了三次婚,不是有啥毛病吧?”
气的李婶没等早餐端上来就走了……
困扰现代人类数十年的谜题——
而且奇怪的是周五晚上也不再失眠了
哥哥给小侄子买了几块糖,我心想正好可以考考他数学啊,就从里面拿出五块,问小侄子:“这是几块糖?”侄子:“五块!”我一看这小子行啊,至少识数了。然后拿起来吃了一块,继续问他:“现在我吃了一块,还有几块?”侄子:“四块。”我心想这数学不错啊,就又拿起了一块,结果小侄子急了:“别吃了,那是我爸给我买的!”
看什么看?你个单身汉!
狗看狗
一同学上课睡觉做了个噩梦,突然站了起来。老师问他怎么了。他老实地说,做了个噩梦。
老师安慰他说:“别怕,你的噩梦才刚刚开始。”
机动车全责——
GTA摆拍
近日,俄罗斯西伯利亚秋明市街上一货车车厢煤气炉发生起火,引起交通拥堵,就在消防员被困在路上的时候,二十几个路人捡起路边雪球,向货车车厢扔去,不一会儿,火便灭了。
打出铅笔的那一刻你就输了——
真的可以啊
凤凰网新闻-合肥:失恋男子开煤气欲自杀,冷静后点了根烟却引爆。没想到段子成真了。
外国人过了黑5之后就只能吃草了——
午饭时间到
今天的囧吐槽就到这里了,下面还是来分享两个妹子吧——
我老婆
明天见!
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