火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹,旁人都忍不住劝他们安静一些,甚至和家长争执了起来,家长先是祭出“他们还是孩子啊”,见无效后又表示她也没办法,说孩子天生就这样。一旁的老奶奶叹了口气,语重心长地说:“不可能,不会有人天生就是臭傻逼的。”
养了猫之后,本来比较安静的家里感觉变得热闹不少。每天都多出了很多活泼的喵喵喵叫声,声调高低起伏多种多样,蕴含各种感情。当然,基本都是人发出来的,猫自己并不经常叫。
我坐在火车站旁温暖的麦当劳里,听见身边一男人动情地打电话:“女儿,爸到火车站了。风好冷,你穿得够不够?不了,爸不去麦当劳坐,又不买东西坐什么呀,还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了,你慢点啊。”放下电话,他开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条……
一哥们头一次去对象家,为了给丈母娘留下好印象,吃完饭抢着刷碗不小心打碎了俩个,第二次去的时候发现:吃饭的碗都换成婴儿吃饭用的小铁碗了,最可气的是连小勺都是不锈钢的了。
经验之谈:天再冷也别劝女生多穿点,没用的,因为在大多数女生那,臭美远比保暖重要得多。所以,你要做的也不是劝她多穿点,而是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。
园子:喵喵喵?
我园子今天要砍死柯南!
朋友生平有个愿望,想去布达拉宫看看。终于攒够了钱和假期,带着激动的心情登上飞机,还没出拉萨机场,就因为高原反应,晕倒在地,被人送了回来……
超凶的——
这黑人走路都自带RAP
曾经和同行的朋友说:“某某人拍领导马屁的样子好猥琐、好丢人……”
朋友回了我一句:“比你刚才向营业员要折扣的样子还猥琐、还丢人么?”
想不到这样也被怼——
可怜的妹子
一哥们,最大爱好是像个大妈一样砍价,乐此不疲
跟女友到了谈婚论嫁的地步,在彩礼上,将 砍 价 进行到底,结果女方家长——女儿我们不嫁了!
扫黄后被抓起来的风尘狗——
都关笼子里了,您就别臭美了
我的前女友很漂亮,别人看到她的照片都会夸:“你的女朋友真漂亮!”后来我换了个女友,别人看到现女友的照片会对我说:“你们真有夫妻相。”
目瞪狗呆——
我真的不是你想的那种狗啊
还有人在说实体经济没受到影响?你去找条商业街看看,不是工厂倒闭清仓特价就是老板跑路以货抵债。
用脸护球——
这个时候不是应该躺地上么?
今天出门忘记带钥匙了,也不知道它一个人在家会不会害怕,平时它可是都和我在一起的。
快醒醒 !!
床下……
人类有多能折腾?把固态的椰胚乳榨成液态的椰汁,液态的椰水发酵成固态的椰果。
无边落木萧萧下,一只熊猫滚滚来——
为了被饲养员抚摸不惜弄脏自己
在排队的时候,刚好排到自己了,如果有人很急问能不能插队,如果自己同意了,正确的做法不应该是自己再排到最后么?因为只有自己一个人同意了,相当于和插队的人互换位置。
导演你看道具坏了——
《反斗神鹰》
学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。
当爱情的存在不能满足一个人心灵上的孤单时,我并不认为单身是不幸福的。
马上就到找男友的年纪了,就让她们玩这个?
你们必须斩断与手机的连接。
朋友男,吐槽说现在的老丈人太难讨好了。问他咋了,他说老婆怕老爸闲坏了,让他给租块地给老人种点葱葱蒜苗之类打发时间,他赶紧办了,结果老丈人还生气了。我们都跟着同情了一通,然后才发现他给六十几岁的老太爷租了二十亩水田……
一百次了,书上说的百折不挠都是假的——
别跳了,都掉色了
女同事对一男同事说:“你没看过一部电影,就给它打1分,你这样是不是很不负责?”
男同事:“你没爱过我,就说我俩不合适,你是不是也很不负责?”
我:“兄弟,撩得稳啊……”
变成卷福了——
贝爷:而且小蜜蜂的味道也不错,去掉头以后嚼起来甜甜的。
谁说气功没有用?我小时候就用龟派气功打退过一众小流氓,流氓老大走的时候只说了一句话:“不看你是一傻逼,早把你弄死了!”
天降正义——
如果我是光头你会爱我么
带着读五年级儿子参加同学聚会,又见昔日班花,惊讶她女儿都读六年级了,席间和班花相互留了手机号码。
回家路上玩手机发现班花的手机号码我少存了一位数,对身边的儿子说:“爸爸现在做事总丢三落四,刚你那阿姨的手机号我都少存了一位数。”
儿子说:“没事,我要到了她女儿的QQ,有空我帮你问问……”
刚被闪电击中的树——
渡劫失败
如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了,你应该想想,是不是这批朋友都请过你了,是时候应该换一批朋友了。
牛郎带着孩子去追坐着宝马走的织女——
这才是男女平等的社会
又有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁,你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的,你仔细看看,可凄惨了。
有你这样的兄弟,这辈子值了——
说出你的故事
媳妇儿越来越有女人味了,她以前张口闭口都是老子怎么怎么样,现在是老娘怎么怎么样,很是让人欣慰。
现代艺术——
肯定有部分红色是脑门的血
老王语重心长地对新来的小王说道:“年轻人,你未来的路还很长,会有许多难以选择的时刻,不过你一定要记得,在金钱和尊严之间要做出正确的选择——人不能为了尊严,连钱都不要了。
我可能吃了假鱼——
啊呜……啊呜……
与客户谈生意,人家酒后调侃了一句:“如果中国队赢了,我今天就跟你们公司签。”还好老总反应比较快,说:“赢的话咱多签一年,输的话咱就先签一年。”为老总的机智点赞。
这个标题的断句真是太诡异了——
已故知名人士和党外全国政协委员应该是定语,夫人们才是邀请对象
近日温州市一别墅近日发生一起入屋抢劫案,男屋主看到妻子遭歹徒持刀抵脖挟持,不但没有上前营救,反而转头就跑,还顺手关上一楼防盗门,把两人关在屋内,让劫匪和妻子当场傻眼愣在原地。所幸妻子靠一己之力挣脱歹徒躲进三楼阳台玻璃门,歹徒几次破门未果,最后被邻居及时报警抓获。
吃了炫迈——
据说这是现在流行的外挂
这个系列可以的——
带上门笑死了
今天的囧吐槽就到这里了,下面还是来分享一个妹子吧——
明儿见!
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